Les blagues des copains ...

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Les Russes
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des
scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus
de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient
un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Les Américains
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres
e profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de
fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait
un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes

Les Français
Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des
scientifiques avaient creusé le doux sol de France dans le bordelais à une
profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant
que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

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Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ? "
L'autre répond :
" Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
" Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
" Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
" Ouais, mais en plus il est bourré. "
" Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit :
" Eh mec je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond :
" Là, sur la balançoire ! "

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Pendant un cours, l'institutrice demande :
Que donne une poule ?
- Des oeufs ! répondent en chœur les élèves.
- Et un cochon ?
- Du jambon
- Et une vache ?
- Des devoirs !

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Conseil de Bernard Landry à son fils, la veille de sa future nuit de noces:

- Alors fiston, comme tu vas te marier bientôt, je vais t'expliquer comment doivent faire les Québécois pour leur nuit de noce ...

* D'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu'un Québécois c'est fort ...
* Ensuite, tu la poseras délicatement sur le lit, parce que le Québécois, il est tendre avec sa femme ...
* Après, tu lui arracheras ses vêtements, parce qu'un Québécois, c'est passionné ...
* Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu'un Québécois, c'est sensuel ...
* Et alors tu t'allongeras à côté d'elle, tu regarderas ta femme droit dans les yeux et tu te masturberas.

- Quoi ??? Mais pourquoi devrais-je me masturber ???
- Parce qu'un Québécois, mon fils, c'est indépendant !

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Lors d'un naufrage, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20 m.
Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot s'avère très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon, j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait dévorer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi. Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également manger. Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas mangé, et il répond:
-"Courtoisie professionnelle"

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Las des querelles entre la France et les États-Unis, Jacques Chirac et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Jacques Chirac qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

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DEVINETTE...

Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre plein d'eau et un verre vide ?

- Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif.

- Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif.

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Histoire Belge***

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrive à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et prend la commande. L'homme dit : "Je prendrai
une bière." Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande: "Et toi ?"
"Je prendrai une bière aussi.", Répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit : "Cela fera 36 francs, s'il vous plait." Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. À nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar. "Comme d'habitude ?", Demande le patron. "Pour changer, je vais prendre un double scotch", dit l'homme. "Pour moi aussi", dit l'autruche.
"Cela fera 67 francs", dit le patron. À nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "Excusez-moi, monsieur.
Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?", Demande le patron. "Eh bien", dit l'homme, "Il y a des années, j'étais
en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe.
Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste
en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte." "Bien vu !", Répond le patron, "La plupart des gens aurait demandé un million de
francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez." "Exact ! Que ce soit pour un
litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là", dit l'homme.
Le patron demande alors : "Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?"
L'homme répond : "c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dis que je voulais une poulette avec des grandes jambes"

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Histoire Belge

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrive à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

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Un type dans un parc d'attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes. Elle lui demande pourquoi. Il répond :
- Si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte.
Elle lui promet donc de ne pas y aller. A son retour, le type la cherche partout mais en vain. Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.
Il lui dit :
- Qu'est-ce que je t'avais dit ???!!!
Elle répond :
- Ne t'en fais pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !!!

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LES AVOCATS...

Comment appelle-t-on un avocat avec un Q.I. de 50 ?

- « Monsieur le Juge »

Comment appelle-t-on 5000 avocats au fond de la mer ?

- Un bon début.

Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?

- Ils ont tous les deux, une chance sur trois millions d’un jour devenir un être humain.

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Un homme se met dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit.
Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il aborde une belle blonde assise dans un coin. L'homme entame alors la conversation et ils décident ensuite d'aller dans l'auto du type.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche. Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ? La blonde lui répond :
- Non... Pas vraiment !! Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ? Elle répond :
- Ben non, j'veux pas ! Alors le type ne comprend pas et il lui demande :
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais ? Et elle lui répond :
- Ben, c'est parce que je veux rester avec toi !

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Lettre d'une blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ». Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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une recherche marrante sur les pages blanches :

214 RUE BERANGER
COLOMBES (92 HAUTS DE SEINE)

http://www.pagesjaunes.fr/pb.cgi?

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Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
Réponse : On se marie quatre fois…

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LA BLONDE...

Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.

- Bonjour madame, quel âge avez-vous ?

La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.

- Quelle est votre grandeur ?

La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.

- 165 centimètres!

- Ok, maintenant quel est votre prénom ?

La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite à gauche et répond:

- Linda!

- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptez sur vos doigts pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle pour connaître votre taille mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile à dire votre prénom?

- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la chanson, vous savez... Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire, Joyeux Anniversaire Linda !

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse
de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse…

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Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisées.
Le premier dit : "Je suis le meilleur chirurgien du Texas.
Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors : "Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait était le cul du cheval, le chapeau du cowboy et un peu de cervelle..."
Les deux autres, ensemble : "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire: "Il est président des Etats-Unis en ce moment "

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2 questions d'éthique :
>>
>> première question :
>>
>> Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte , mais
>>qui a déjà
>>huit enfants , dont trois sourds , deux aveugles
>>et un
>>mentalement attardé ; de plus cette femme a la syphilis.
>>
>> Lui recommanderiez vous d'avorter ?
>>
>>
>> répondez mentalement , puis lisez la seconde question:
>> deuxième question :
>>
>> il est temps d'élire le président du monde.
>> Votre vote sera determinant.Voici les données concernant les
>>trois
>> principaux candidats:
>> le candidat A est associe a des politiciens véreux et consulte
>>des
>> astrologues.Il a eu deux maitresses.Il fume comme une cheminée
>>d'usine et
>> boit huit a dix martini par jour.
>>
>> le candidat B a déjà été vire deux fois , il dort jusqu'a midi ,
>>fumait de
>> l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque
>>soir.
>>
>> le candidat C est un héros de guerre médaille , il est végétarien
>>, boit
>> une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'aventure extra
>>conjugale
>>
>> Parmi ces trois candidats , lequel choisiriez vous ( honnêtement
>>) ?
>>
>>
>>
>> faites d'abord votre choix , ne trichez pas , puis lisez la
>>réponse
>>ci-dessous :
>>
>>
>>
>>
>>
>> le candidat A est Franklin D. Roosevelt
>>
>> le candidat B est Winston Churchill
>>
>> le candidat C est ADOLF HITLER
>>
>> comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une
>>vie trop
>> saine.........
>> Au fait , s'agissant de la question de l'avortement : si vous
>>avez répondu
>>"oui"… vous venez de tuer Beethoven !!!
>>
>> Bonne réflexion... ;-)
>>
>>
>

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Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route juste
devant la voiture qui freine et la laisse ainsi passer.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ? (réponse
plus
bas...)
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Cette scène se passe en plein jour !

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Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un
marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est
remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. Le temps passe et au
bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît,
il
s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant "avé
l'assent" :
- "Oh Bonne Mère ! Quelle île !"
Et le Marseillais s'exclame :
- "Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
Mademoiselle, j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je
n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait", dit la fille, "moi j'ai le pastis".
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51. Le Marseillais est
ébahi. Il lui dit :
- "Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut", dit la fille en sortant des olives.
Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille
lui demande :
- "Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?"
- "Pardi ! Six mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- "Ça vous plairait de tirer ?"
Et le marseillais extasié s'écrie :
- "Oh putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !!!...."

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Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.

Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y decrit sa situation difficile :
Cher Bubba, Je me sens tres malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa.

Quelques jours plus tard, il recut une lettre de son fils.
Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Bubba.

A 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver
aucun cadavre. Depités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.

Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils : Cher Papa, Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances. Avec amour, Bubba.
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Quelqu'un demande à un Americain :
- "Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction
massive?"
L'Americain répond :
- "Nous avons gardé les factures."

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L'ARGENT...

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir il dit a sa femme :

- Lorsque je mourrai, je veux que tu mette tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort.

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. Peu de temps après, il mourut. Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :

- Attendez une minute !

Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposes firent alors descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors :

- Ecoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?

- Bien sur, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil.

Et elle ajouta :

- Je lui ai fait un CHEQUE…

Moralité : Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...

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une homme fidèle, ça existe...

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose
qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table :
- "Chéri, le petit dejeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?"

Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
- "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

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Dépêche AFP.
Un terrible incendie a détruit la bibliothèque personnelle du Président Georges W. Bush. Ses deux livres ont été détruits.
Le Président est totalement effondré. Apparemment il n'avait pas fini de colorier le deuxième.

Une Enquête Mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
'S'il vous plaît, quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?'

Cette enquête fut un échec total car...
...en Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
...en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
...en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
...en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",

...aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".

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L'enfance dans les années .........60,70, 80 .

On regarde en arrière, c'est dur de croire qu'on ait réussi à vivre si
longtemps.

Lorsque nous étions enfants, nous nous promenions en auto sans
ceinture de sécurité ou de coussins gonflables pour nous protéger.

Nos couchettes étaient peintes de couleurs vibrantes au plomb. Il
n'y avait pas de couvercle de sécurité sur les bouteilles de médicaments,
ou des serrures sécuritaires sur les armoires. Et lorsque nous partions à
bicyclette, on le faisait sans casque. On allait même en ville.

On buvait même de l'eau directement des tuyaux d'arrosages, pas
d'une bouteille. Horreur !

On se faisait des petites voitures (boîte à savon) avec des vieux
patins à roulettes et des vieilles roues de voiturette et on se laissait
aller dans les côtes pour s'apercevoir qu'on avait oublié de mettre des
freins . Après être entrés dans les buissons à quelques reprises, on
solutionnait généralement le problème ...

On partait de la maison le matin et on revenait souvent en même
temps que les lumières de rue s'allumaient. Imaginez donc ça, pas de
téléphones cellulaires, personne ne pouvait nous joindre de la journée.

On jouait des jeux dangereux et souvent, on se faisait mal, il y
avait des accidents, il y avait des coupures et aussi des os cassés, mais
personne n'était blâmé.

On se battait entre nous, on avait des bleus, mais on apprenait à
passer par-dessus.

On mangeait des gâteaux, du pain et du beurre et nous n'étions pas
obèses .... il faut dire que nous jouions presque toujours à l'extérieur.

On buvait souvent à quatre ou à cinq d'une même bouteille et il n'y
a jamais eu de décès à cause de ça.

On n'avait pas de Nintendo 64, de Playstation ou de X Box, ni même
les 99 canaux à la télévision, les VCR, les téléphones portables et les
ordinateurs personnels, etc. etc...mais nous avions des amis et si nous
voulions les voir, tout ce qu'on avait à faire, c'était de sortir et se
rendre chez eux, sonner et entrer pour pouvoir leur parler. Imaginez donc
ça, et sans même demander la permission à nos parents. Comment faisait-on
ça, sans gardiens, dans ce monde cruel?

On inventait des jeux, avec des bâtons et des balles de tennis, on
mangeait toute sorte de choses, mais contrairement à ce qu'on nous disait,
rarement quelqu'un perdait un oeil ou était infecté.

Certains étudiants n'étaient pas aussi futés que les autres et ils
manquaient leur année et devaient recommencer une autre fois la même
classe. Dégueulasse non ?

Nos actions étaient les nôtres. Nous en supportions les
conséquences. Personne pour nous cacher. L'idée de se faire protéger par
nos parents si nous commettions une infraction était impensable. Nos
parents étaient du côté de l'autorité, c'est t'y pas effrayant comme
société ? On avait la liberté, le succès, aussi la responsabilité ainsi que
la défaite, le plus important, c'est qu'on a appris à vivre avec tout ça.

Félicitation, car tu es de ceux là.

S.T.P. transfère ces quelques lignes à quelqu'un qui comme nous a eu la
chance de grandir avant qu'on se mette à réglementer nos vies pour notre
bien.

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GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GÉOGRAPHIE D'UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland…

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Dans un cirque.
Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.
Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !!!

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2 QUESTIONS...

Pourquoi les couloirs sont à sens unique dans les administrations ?

- Pour que ce qui partent en avance ne croisent pas ceux qui arrivent en retard !

Pourquoi les fonctionnaires ne regardent pas par la fenêtre au matin ?

- Pour se garder du boulot pour l'après-midi !

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Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode:
En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson; sois certain de te
procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:

"CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT".

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix: "Je suis si heureux de ne pas travailler au contrôle de qualité de chez Johnson & Johnson"!
Et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien!!!

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Essayez ça !

COMMENT CONSERVER UNE BONNE DOSE DE FOLIE...

1. À l'heure du lunch, assoyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2. Demandez-vous à l'Intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5. Développez une peur irrationnelle des brocheuses.

6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7. Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10. Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11. N'utilisez aucune ponctuation

12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14. Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas

17. Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18. Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple: "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19. Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21. Appelez une ligne de médiums et ne dites rien.

22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné!" "C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23. En quittant le zoo, courrez vers le stationnement en criant "Au secours, ils se sont échappés!."

24. Dites à votre patron: "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25. Dites à vos enfants au souper: "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

26. Envoyez ce courriel à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.
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VIEUX MAIS PAS CON

C'est l'histoire d'une basse-cour où le coq se fait vieux. Le fermier décide d'en ramener un plus jeune pour satisfaire les poules. Une fois arrivé, le plus jeune coq décide de chasser le plus vieux. Ce dernier, souhaitant garder quelques poules pour lui, dit au plus jeune :
- On fait la course, le premier arrivé au bout du champ sera le chef absolu du poulailler. Cependant, comme je suis beaucoup plus vieux que toi, tu me laisses quelques mètres d'avance.

Le plus jeune coq accepte et les voilà parti pour la course, le plus vieux en tête, suivi de très près par le plus jeune. Au même moment, le fermier suit la scène de sa fenêtre, se lève aussitôt, court chercher son fusil, tue le plus jeune coq et dit à sa femme:
- J'ai pas de bol chérie... ça fait le sixième coq pédé que je ramène !

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LES BELGES DANS L'AUTOBUS...

Deux Belges montent a Paris.

Ils prennent le bus.

Au bout de quelques minutes le bus s'arrete et le chauffeur dit = " Gabriel Peri !".

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s'arrete, le chauffeur dit = " Suresnes De Gaulle !".

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s'arrete, le chauffeur dit = " Alma Marceau !"

Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon =

"- Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connait pas, on ne va pas pouvoir descendre."

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LES PRÉMÉDITATIONS...

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:

"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."

Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:

"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:

"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".

Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:

"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.

Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:

"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:

"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."

Elle lui répond:

"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."

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L'inspecteur du Ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école :
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond :
- Décembre, juillet et août.

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Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans,
referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux
lettres,
regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui
assistait
à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important
aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que
j'ai du courrier !

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LE PRÉSIDENT BUSH...

Le président George Bush veut augmenter sa popularité.

Il va dans une école primaire et explique son plan de gouvernement.

Il demande aux enfants de poser des questions après son discours.

Le petit Bob lève son bras; on lui donne la parole:

Monsieur le Président, j'aurais trois questions pour vous:

1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire? A ce moment la sonnerie retentit et tous les élèves sortent de la classe.

Après la pause, Bush invite à nouveau les enfants à poser des questions.

Le petit Joe prend la parole:

Monsieur le Président, j'ai cinq questions à vous poser:

1. Pourquoi tout en perdant les élections avez vous gagné les élections?

2. Pourquoi voulez-vous attaquer l'Irak sans raison?

3. Ne pensez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la pire attaque terroriste de l'histoire?

4. Pourquoi la sonnerie était-elle 20 minutes en avance?

5. Où est Bob?

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Ode aux Hommes

Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir
éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de
temps à durcir.

Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour
en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écœuré.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement
ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien
de centimètres vous aurez affaire et combien de temps
ça va durer.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop
petits ou handicapés ………

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GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

NOTE D'INFORMATION : DISTRIBUTEURS " DRIVE-IN "

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.

PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :

1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.

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En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator. Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit:
- Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie
qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu. Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché:
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille!

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SCIENCE - La bière...

Prouvé Scientifiquement:
Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres,
lorsque
l'un d'entre nous nous sort: "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y
avait
des hormones femelles dans la bière!"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes.
Dans
l'intérêt de la science bien sûr!

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées:
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque

c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble
en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a
bien des hormones féminines dans la bière.

et vive la science!!!

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Ni chaud ni froid
Une blonde passe devant une quincaillerie et aperçoit un objet brillant dans la vitrine. Elle entre et demande au vendeur :
- "Bonjour Monsieur, dites moi quel est cet objet brillant en vitrine?"
- "C'est une bouteille Thermos, Mademoiselle.", lui répond le vendeur.
- "Mais à quoi cela sert-il donc ?"
- "Cela sert à conserver la température de ce que vous mettez dedans.
Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses froides au froid."
La blonde est enthousiasmée :
- "Génial, j'achète !"
Le lendemain au bureau, elle sort sa bouteille Thermos à la pause du matin.
Son chef la remarque et lui demande :
- "Quel est cet objet brillant ?"
- "C'est un Thermos.", répond-elle.
- "Et ça sert à quoi ?" s'interroge le chef.
- "Ça garde les choses chaudes au chaud et les choses
froides au froid.", explique-t-elle fièrement.
- "Super ! Et qu'avez-vous mis dedans ?"
- "Oh ! Pas grand chose patron : juste 2 tasses de café et un sorbet citron-cassis."

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Chenille voit un bourgeon. Se dit qu'il vaut mieux attendre qu'il pleuve et qu'il grossisse un peu. Une mésange voit la chenille et se dit: il vaut mieux que le bourgeon grossisse un peu et que la chenille soit plus grasse. Un épervier voit la mésange et se dit la même chose... Une chatte qui attend des petits voit l'épervier et se dit la même chose pour que ses petits soient plus gros. Finalement, la pluie tombe. Le bourgeon grossit, la chenille le mange, la mésange mange la chenille, l'épervier mange la mésange et le chat saute sur l'épervier. Mais la branche casse et la chatte tombe dans une flaque d'eau. Moralité: plus les préliminaires sont long, plus la chatte est mouillée!

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Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire pendant un dîner. Elle veut lui soutirer une consultation: Docteur, j'ai une amour de petit chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous? Eh bien, d'abord évitez de faire de la bicyclette!

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Deux amis qui étaient complètement chauves se rencontrent. L'un des deux a une belle chevelure. L'autre croit que c'est une perruque et tire dessus. Ce sont de vrais cheveux. Comment as-tu fait? Il faut trouver une pucelle qui a ses premières règles et passer le crâne entre ses jambes. Ils se revoient un mois plus tard: l'autre a une magnifique barbe mais est toujours chauve. Le chevelu lui dit: Vicieux!

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Un type demande à son copain ce qu'il pourrait acheter à sa femme pour son anniversaire. L'autre lui suggère une bague. Non, elle en a déjà beaucoup. Un manteau de fourrure? Frigo plein. Collier, parfum, robe? Elle a déjà tout. Attends une seconde: et si tu lui offrais une mouffette (sconse)? Qu'est-ce que c'est? C'est une petite bête noire qui sent mauvais. Le copain lui répond: Mais elle en a déjà une!

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Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué! Elle lui répond: Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déjà mort!

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En gare de Bruxelles, une jeune paysanne avec 2 valises semble avoir du mal à marcher. Un jeune homme portant une mallette vient l'aider. Il lui prend une valise. Mais elle marche toujours aussi difficilement. Il lui donne sa mallette et prend la deuxième valise. Mais elle continue à marcher avec peine. Finalement, il lui demande pourquoi. La femme lui répond: C'est parce que je vais me marier. Il répond: Je ne comprends pas: normalement, c'est plutôt après le mariage qu'on a du mal à marcher! Elle répond: Oui mais moi, c'est parce que j'ai mis des bigoudis!

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Deux puces discutent. L'une d'elles a toujours froid. L'autre lui conseille de se mettre dans le sexe d'une femme, c'est douillet.... Elles se revoient quelque temps après. Alors, ça va mieux? Non, j'ai la grippe! Mais pourquoi? J'étais bien dans le sexe d'une femme mais le lendemain matin, je me suis retrouvée dans la moustache d'un type qui faisait de la moto sans casque!

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A l'école, l'instituteur demande à Toto: Sais-tu ce que mangent les ours? Toto répond: Oui, Msieu. Les ours mangent des oignons! Surpris, l'instituteur lui demande pourquoi il croit que les ours mangent des oignons. Toto répond: C'est parce que ma mère disait à mon père, l'autre soir, dans leur chambre: Profite de me bouffer l'oignon parce que les ourses arrivent! [en argot parisien, les "ourses" sont les règles]

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Un gamin demande à son père: Papa, le mot "chat", ça prend un t à la fin? Le père répond: Cela dépend: si c'est l'animal il y a bien un t mais si c'est le trou d'une aiguille, ça prend un s. Un instant plus tard, le gamin demande: Papa, le cha des dames, ça s'écrit comment? Le père répond: Eh bien, ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile!

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A l'épicerie, un type demande: C'est combien la plaque de beurre? C'est cinq francs, lui répond la patronne. Il ajoute: Et si je vous prends la motte? Elle répond: Alors là, vous prenez une baffe en pleine figure!

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Vraiment charmant...

Le prince charmant du 21è siècle...

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre)
qui au cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes
filles.

Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles
pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il
fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé
cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de
rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent
pas être corrigés)

- La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et
à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l 'homme
qu'elle aimait.

> > > > Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et
séduit, rendre visite à...

-...la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de pacs
de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable.
Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour
contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il
était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!).

Il la quitta touché et perplexe.

- La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait
pas dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
homme est vraiment très charmant?) mais qu'elle l'avait fait fructifier:
les 2000 euros étaient devenus 3000.

Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui
et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme
se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les trois
touché une corde sensible.

Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit
fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.

Un homme reste toujours un homme.

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Blagues

Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
sur
les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très
intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long,
et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je
m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer."

Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester fraîche. "
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

Numéro 2
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol,
mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je
dormirai sur le sol, dans le duvet. "
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid" . Il ouvre la
fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur
elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid. "
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : "Mon père,
j'ai siiiiii froid " .
Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous
sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui
s'est passé . Faisons comme si nous étions mariés " . Enfin exaucée, la
nonne
répond : "Oui, c'est d'accord"
Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta
putain de couverture, connasse !!! "

Numéro 1
Un couple à été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit-déjeuner la femme déclare: "Rappelle-toi comme 50 ans
en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble"
"Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement
assis,complètement
nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
"Ça ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café " .

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LA BALEINE...

La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 gallons de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.

Donc, 360 gallons est perdue dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salée....

______

Médecine:

En 2001, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie
d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et/ou de superbes érections... mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

Dicton du jour:
" La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule".

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Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?

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Un homme perdu dans la forêt aperçoit une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : " Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit? "
" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

" OK " , répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec un Post-It disant:

" 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine " .
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.

A ce moment, il aperçoit un autre Post-It sur la fenêtre disant: " 2e supplice chinois, Grosse pierre liée à testicule gauche " .
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: " 3e supplice chinois, testicule droite liée au pied du lit.

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Sale journée

Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d'Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ca continue dans la voiture du trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là !

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine

Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne n'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.

il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie. Le cheval tombe dans un trou de boue et commence à s'enfoncer. Il appelle la poulette et lui demande d'aller voir le fermier pour obtenir de l'aide afin de le sortir de l'eau. La poulette court vers la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la Porsche du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs de la voiture. Elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et fait avancer la voiture, ce qui le sauve de la noyade. Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe à son tour dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Pas la peine, je crois que je vais pouvoir te tirer de là tout seul !
Disant cela, le cheval s'étend de toute sa longueur au-dessus du trou et dit :
- Saisis mon pénis et hisse-toi !
La poulette s'exécute et se sort du trou.

Moralité :
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Porsche pour tirer des poulettes...

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.
L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE..

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...

Au Paradis, un méga concours organisé récompense la victime de la mort la plus extravagante et la plus incroyable. 3 types se présentent en même temps devant St-Pierre.
Le premier commence :
- Bah moi, comme je suspectais ma femme de me tromper, j'ai profité d'une fermeture occasionnelle de ma boîte pour rentrer chez moi plus tôt. A peine les pieds dans l'appartement que je sentis une odeur de cigare... la salope !!! Elle me trompait, c'est clair. Je cherchais ce bâtard partout jusqu'à ce que sur le balcon, je vis 8 doigts agrippés au rebord. Je commençai à lui taper sur les mains avec ma chaussure, mais comme il ne cédait pas, je pris un marteau et je lui écrasais les doigts violemment. Là, il tomba 5 étages plus bas dans les buissons, mais il n'était toujours pas mort !
J'allais donc chercher le frigo dans la cuisine pour lui balancer dessus,
et juste après j'ai eu une crise cardiaque et puis voilà.

St Pierre est très impressionné. Le 2ème raconte à son tour :
- Moi, je suis un grand sportif mais malheureusement habitant dans un appart' en banlieue et sans le sous, je me débouill' pour faire des
tractions... souvent en choppant le balcon du dessus. Un gars a alors
commencé à me taper sur les doigts avec un marteau ! Je suis tombé et la seule chose dont je me souvienne c'est un frigo qui m'est arrivé sur la tronche.

St Pierre est encore plus impressionné et se dit que le 3ème n'a aucune chance de gagner maintenant... Ce dernier raconte :
- Ben moi je fumais tranquillement mon cigare dans un frigo...

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une
semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille
demande
que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait
dire
Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième:
Testicules-Vides-Arrivons.

UNE PENSÉE...

Quand on voit les dégats que font les pigeons,

On remercie le bon Dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches !

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LES TYPES DE PISSEURS...

Type social
Rejoint ses amis pour pisser qu’il en ait envie ou pas ; dit que cela ne coûte rien de faire plaisir.

Type timide
Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu’il a pissé et revient plus tard.

Type bruyant
Siffle et chantonne en pissant, parles très fort en se secouant.

Type nerveux
N’arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache ses boutons

Type tout-fou
Pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers, part la braguette ouverte et arrange les bouboules à l’extérieur.

Type adroit
Pisse sans tenir son ustensile, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Type distrait
Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Type enfantin
Regarde au fond de l’urinoir pour admirer les bulles.

Type vaniteux
Ouvre cinq boutons alors que deux suffisent.

Type brutal
Frappe son ustensile sur le bord de l’urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Type frivole
S’amuse à pisser à contre temps, en bas, en haut, à gauche, à droite et essaie de pisser sur les mouches.

Type curieux
Fait à chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement.

Type grognon
Reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n’y parvient pas, pète encore et s’en va.

Type gai
Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son instrument comme une sonnette.

Type dormeur
Essaie de se réveiller en secouant son instrument, mais n’y parvient pas.

Type Je m’en fous
L’urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.

Type soupçonneux
Pète silencieusement, renifle l’air bruyamment et regarde son voisin comme pour l’accuser.

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Un professeur d'anatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!

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Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

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C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette!

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme!

Sa femme est révoltée:
"Mais enfin, ça va pas?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond:
"Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était"

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LA PISCINE MAGIQUE...

Un français, un belge et un américain sont devant un piscine magique.

L'américain cours et saute en criant : De L'OR !

Et il retombe dans une montagne d'or.

Le française cours, prend un élan, saute et cri : Des FEMMES !

Et il retombe entourer de millions de femmes.

Le belge cours comme un défoncé, il cours tellement vite qu'il s'accroche dans une pierre et cri :

- Ahhhh MERDE !

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